Relacionamentos e feridas emocionais: por que algumas situações nos atingem tanto? Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

Por Elisa Pereira

Você já percebeu que, às vezes, uma situação aparentemente pequena dentro de um relacionamento provoca uma reação emocional muito maior do que o acontecimento em si?

Uma demora para responder uma mensagem pode gerar angústia. Uma crítica pode despertar uma sensação profunda de inadequação. Um afastamento pode trazer medo de abandono. Uma discordância pode ser vivida como rejeição.

Isso acontece porque, nos relacionamentos, nem sempre reagimos apenas ao que está acontecendo no presente. Muitas vezes, reagimos também às marcas emocionais que carregamos da nossa história.

O presente pode tocar feridas antigas

Ao longo da vida, vamos construindo nossa forma de interpretar o mundo, os relacionamentos e a nós mesmos. Experiências de rejeição, abandono, críticas constantes, falta de afeto, insegurança ou ausência de apoio podem deixar registros emocionais importantes.

Quando uma situação atual se parece, mesmo que de forma sutil, com algo que já vivemos, essas feridas podem ser ativadas.

Por isso, duas pessoas podem viver exatamente a mesma situação e reagir de maneiras completamente diferentes.

Para uma pessoa, o silêncio do parceiro pode significar apenas cansaço. Para outra, pode ser interpretado como: “ele está se afastando de mim”, “eu fiz alguma coisa errada” ou “vou ser abandonada”.

A intensidade da emoção, muitas vezes, não está apenas no acontecimento atual, mas no significado que aquele acontecimento desperta internamente.

Quando a ferida emocional assume o controle

Quando uma ferida é ativada, podemos reagir de forma automática.

Algumas pessoas se afastam antes que possam ser rejeitadas. Outras cobram excessivamente, buscando confirmação de amor e segurança. Há quem se cale para evitar conflitos, quem tente controlar tudo ou quem aceite situações que machucam por medo de perder o relacionamento.

Esses comportamentos nem sempre são escolhas conscientes. Muitas vezes, são formas de proteção que foram aprendidas ao longo da vida.

O problema é que aquilo que um dia ajudou a pessoa a se proteger pode, na vida adulta, dificultar justamente aquilo que ela mais deseja: construir relações seguras, maduras e saudáveis.

Nem toda reação intensa significa exagero

É comum ouvir frases como “você está exagerando”, “isso não é para tanto” ou “você leva tudo para o lado pessoal”.

Mas antes de julgar a intensidade de uma reação, é importante compreender o que aquela situação representa emocionalmente para a pessoa.

Isso não significa justificar qualquer comportamento. Cada um continua responsável pela maneira como lida com aquilo que sente.

Entretanto, compreender a origem de uma reação permite sair do julgamento e entrar em um processo de consciência.

A pergunta deixa de ser apenas:

“Por que eu estou reagindo assim?”

E passa a ser:

“O que essa situação está despertando em mim?”

Essa mudança pode ser muito importante.

Relacionamentos revelam nossas vulnerabilidades

Os vínculos afetivos têm uma característica especial: eles nos aproximam de nossas necessidades mais profundas.

Necessidade de pertencimento, segurança, reconhecimento, cuidado, respeito, afeto e validação.

Por isso, relacionamentos também podem revelar partes nossas que, em outros contextos, permanecem escondidas.

É na intimidade que muitas feridas aparecem.

O medo de não ser suficiente.

A dificuldade de confiar.

A necessidade constante de aprovação.

O receio de ser abandonado.

A dificuldade de colocar limites.

O medo de se mostrar vulnerável.

Esses padrões podem aparecer repetidamente em diferentes relacionamentos até que sejam compreendidos.

Quando o relacionamento atual começa a pagar por dores do passado

Um dos maiores desafios emocionais acontece quando, sem perceber, passamos a responder à pessoa que está diante de nós como se ela fosse alguém da nossa história.

Uma pessoa que viveu abandono pode interpretar qualquer afastamento como ameaça.

Quem cresceu recebendo críticas pode sentir-se profundamente atacado diante de uma observação simples.

Quem aprendeu que precisava agradar para receber amor pode ter enorme dificuldade em dizer “não”.

Assim, o presente começa a carregar um peso que pertence também ao passado.

E é justamente por isso que o autoconhecimento é tão importante.

Conhecer a raiz muda a forma de se relacionar

Trabalhar as feridas emocionais não significa apagar a própria história. Significa compreender como essa história ainda influencia pensamentos, emoções, escolhas e relacionamentos.

Quando começamos a reconhecer nossos padrões, ganhamos a possibilidade de responder de maneira diferente.

Em vez de reagir automaticamente, podemos aprender a identificar o que sentimos.

Em vez de interpretar tudo como rejeição, podemos verificar o que realmente está acontecendo.

Em vez de nos abandonar para manter um relacionamento, podemos aprender a colocar limites.

Em vez de esperar que o outro cure nossas dores, podemos assumir responsabilidade pelo próprio processo emocional.

Essa transformação não acontece de um dia para o outro. Ela começa quando existe disposição para olhar além do sintoma e compreender a raiz.

A psicoterapia pode ajudar nesse processo

A psicoterapia oferece um espaço seguro para reconhecer padrões emocionais, compreender feridas antigas e desenvolver novas formas de se relacionar consigo mesmo e com os outros.

Muitas pessoas chegam à terapia dizendo:

“Eu sempre me envolvo com o mesmo tipo de pessoa.”

“Eu sei que não deveria reagir assim, mas não consigo evitar.”

“Tenho medo de perder quem amo.”

“Não consigo confiar.”

“Faço tudo pelos outros e me esqueço de mim.”

Essas frases podem ser sinais de padrões emocionais que merecem ser compreendidos com mais profundidade.

Quando a raiz começa a ser cuidada, as relações também podem começar a mudar.

Porque relacionamentos mais saudáveis não dependem apenas de encontrar a pessoa certa. Dependem também da maneira como aprendemos a amar, confiar, comunicar, estabelecer limites e cuidar das nossas próprias necessidades emocionais.

Talvez a pergunta mais importante não seja apenas “por que essa pessoa me machuca tanto?”, mas também:

“Que parte da minha história essa situação está tocando?”

E, muitas vezes, é a partir dessa pergunta que começa uma verdadeira transformação emocional.

Elisa Maria Pereira
Psicóloga Clínica /Palestrante e Mentora

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Contato para informações e agendamentos: (19) 98128-1661

Autoestima: muito além da aparência - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

Vivemos em uma sociedade que associa autoestima à beleza, ao corpo perfeito ou à imagem refletida no espelho. Mas, na prática clínica, percebo diariamente que a autoestima vai muito além da aparência.

É possível encontrar pessoas consideradas bonitas, bem-sucedidas e admiradas que convivem com um profundo sentimento de inadequação. Da mesma forma, há pessoas que não correspondem aos padrões estéticos impostos pela sociedade, mas possuem uma autoestima sólida e uma relação saudável consigo mesmas.

Isso acontece porque a autoestima não nasce no espelho. Ela nasce na forma como aprendemos a enxergar nosso próprio valor.

O que é autoestima?

Na psicologia, autoestima é a percepção que construímos sobre quem somos. É reconhecer nossas qualidades, aceitar nossas limitações e compreender que nosso valor não depende da aprovação, da performance ou da opinião dos outros.

Uma autoestima saudável permite que a pessoa:

• estabeleça limites sem culpa;

• tome decisões com mais segurança;

• enfrente desafios sem acreditar que um erro define quem ela é;

• cuide de si por amor, e não por obrigação;

• desenvolva relações mais equilibradas.

Ela não significa sentir-se confiante o tempo todo, mas saber que, mesmo diante das dificuldades, continua sendo digna de respeito, cuidado e amor.

Quando a confiança esconde uma autoestima fragilizada

Nem sempre quem demonstra segurança realmente acredita no próprio valor.

Na clínica, observo pessoas que parecem extremamente confiantes, mas vivem presas à necessidade constante de reconhecimento. Precisam ser elogiadas, têm dificuldade em lidar com críticas e sentem que precisam provar o tempo todo que são competentes.

Muitas desenvolvem um perfeccionismo intenso, trabalham além dos próprios limites e nunca consideram suficiente aquilo que fazem.

Na Terapia do Esquema compreendemos que esses comportamentos costumam ser estratégias criadas para proteger feridas emocionais antigas. Em algum momento da vida, essas pessoas aprenderam que precisavam ser perfeitas, agradar ou alcançar resultados para serem aceitas.

Embora essas estratégias tenham ajudado no passado, acabam gerando ansiedade, esgotamento emocional e um sentimento constante de insuficiência.

Como a baixa autoestima aparece no dia a dia?

A baixa autoestima nem sempre se manifesta de forma evidente.

Ela pode aparecer em atitudes aparentemente comuns, como:

• dificuldade em dizer "não";

• culpa ao priorizar as próprias necessidades;

• necessidade constante de agradar;

• comparação frequente com outras pessoas;

• medo de errar ou decepcionar;

• dificuldade em reconhecer conquistas;

• aceitação de relacionamentos que causam sofrimento.

Esses comportamentos geralmente refletem padrões emocionais construídos ao longo da história de vida e reforçados por experiências familiares, sociais e afetivas.

A aparência ajuda?

Cuidar da aparência pode, sim, contribuir para a autoestima.

Vestir-se de uma forma que represente sua identidade, cuidar da saúde, praticar atividade física e dedicar tempo ao autocuidado são atitudes importantes.

No entanto, existe uma diferença fundamental entre cuidar de si porque reconhece seu valor e cuidar de si apenas para conquistar aprovação.

Quando o cuidado é motivado apenas pelo medo da rejeição ou pela necessidade de aceitação, dificilmente produzirá uma autoestima consistente.

A verdadeira transformação acontece quando o cuidado externo é acompanhado de uma mudança interna.

A autoestima também passa pelo corpo

Como psicóloga especialista em regulação emocional, psicoterapia corporal e Terapia do Esquema, observo que nossas emoções também ficam registradas no corpo.

Uma postura encolhida, tensão muscular constante, dificuldade para respirar profundamente ou sensação permanente de alerta muitas vezes refletem uma história de sofrimento emocional.

Por isso, fortalecer a autoestima não envolve apenas mudar pensamentos, mas também aprender a reconhecer emoções, regular o corpo e transformar crenças profundas que sustentam sentimentos de desvalor.

Quando mente, emoções e corpo são cuidados de forma integrada, a pessoa desenvolve uma autoestima mais estável e menos dependente das circunstâncias.

A autoestima pode ser reconstruída

A boa notícia é que autoestima não é uma característica fixa.

Ela pode ser fortalecida em qualquer fase da vida.

A psicoterapia oferece um espaço seguro para compreender a origem dos padrões emocionais, ressignificar experiências dolorosas e construir uma relação mais saudável consigo mesmo.

Quando uma pessoa aprende que seu valor não depende da perfeição, da aparência ou da aprovação externa, ela deixa de viver tentando provar quem é e passa a viver com mais autenticidade, equilíbrio emocional e liberdade.

A verdadeira autoestima não está em parecer forte. Está em reconhecer o próprio valor, mesmo quando ninguém está olhando.

Elisa Maria Pereira

Coluna Psicologia

Psicóloga , Palestrante e Mentora de Casais Especialista em Dinâmica emocional e relacional @psi.elisape

Contatos: elisascognamiglio@uol.com.br

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A Transformação Pela Raiz: O Caminho para um Sucesso Verdadeiro e Duradouro - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

Vivemos em uma sociedade que valoriza resultados rápidos. Há fórmulas para aumentar a produtividade, melhorar relacionamentos, controlar emoções e alcançar sucesso. No entanto, muitas pessoas descobrem que, mesmo após conquistar objetivos importantes, continuam sentindo ansiedade, vazio, insegurança ou a sensação de estarem presas aos mesmos padrões.

Isso acontece porque a verdadeira transformação não ocorre apenas quando mudamos comportamentos. Ela acontece quando tratamos a raiz que sustenta esses comportamentos.

O que significa transformar pela raiz?

Imagine uma árvore com folhas secas. Pintar as folhas de verde pode até melhorar sua aparência por um tempo, mas não resolverá o problema se as raízes estiverem adoecidas.

Com o ser humano acontece o mesmo.

A procrastinação, a ansiedade, a irritabilidade, os conflitos nos relacionamentos, o medo de fracassar, a necessidade de agradar ou a baixa autoestima são, muitas vezes, apenas sintomas de questões emocionais mais profundas.

Quando tratamos apenas os sintomas, o sofrimento tende a retornar. Quando cuidamos da raiz, a mudança se torna consistente.

A raiz do sofrimento emocional

Ao longo da vida, cada pessoa constrói crenças sobre si mesma, sobre os outros e sobre o mundo.

Experiências de rejeição, abandono, críticas constantes, traumas, excesso de cobranças ou falta de afeto podem formar padrões emocionais que permanecem ativos por muitos anos.

Esses padrões influenciam decisões, relacionamentos, desempenho profissional e até a saúde física, muitas vezes de forma inconsciente.

É por isso que tantas pessoas repetem os mesmos ciclos, mesmo desejando profundamente uma vida diferente.

A ciência confirma essa transformação

Hoje sabemos, por meio dos estudos sobre neuroplasticidade, que o cérebro é capaz de criar novas conexões ao longo da vida.

Quando a psicoterapia promove novas formas de compreender emoções, elaborar experiências e desenvolver respostas mais saudáveis, o cérebro também reorganiza seus circuitos.

Ou seja, mudar a raiz emocional não é apenas uma experiência subjetiva. É um processo que também produz mudanças reais no funcionamento cerebral.

O sucesso começa de dentro para fora

Muitas pessoas acreditam que terão paz quando alcançarem sucesso.

Na prática, o caminho costuma ser o contrário.

Quando existe equilíbrio emocional, torna-se mais fácil tomar decisões, lidar com desafios, construir relacionamentos saudáveis, liderar equipes, educar os filhos e aproveitar as oportunidades da vida.

O sucesso sustentável nasce de uma estrutura emocional fortalecida.

Não basta controlar as emoções. É preciso compreendê-las.

Controlar emoções pode aliviar o sofrimento temporariamente.

Transformar pela raiz significa entender por que determinada emoção aparece, qual necessidade ela revela e quais experiências contribuíram para sua formação.

Somente assim é possível interromper ciclos repetitivos e construir uma nova forma de viver.

A verdadeira liberdade emocional

Liberdade emocional não significa nunca sentir medo, tristeza ou ansiedade.

Significa não ser governado por essas emoções.

É desenvolver maturidade emocional para responder às situações com consciência, em vez de apenas reagir aos gatilhos do passado.

Esse é o processo que permite uma transformação sólida, profunda e duradoura.

Conclusão

A mudança verdadeira não acontece quando apenas aprendemos novas estratégias. Ela acontece quando cuidamos daquilo que está escondido sob a superfície.

Assim como uma árvore cresce forte quando suas raízes são saudáveis, pessoas que transformam sua estrutura emocional desenvolvem mais equilíbrio, clareza, segurança e capacidade para viver relacionamentos mais saudáveis e alcançar sucesso em todas as áreas da vida.

A transformação pela raiz não oferece soluções imediatas. Ela oferece algo muito mais valioso: uma mudança que permanece.

Elisa Maria Pereira

Coluna Psicologia

Psicóloga , Palestrante e Mentora de Casais Especialista em Dinâmica emocional e relacional @psi.elisape

O que Sustenta Você Quando Tudo Parece Desmoronar? - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

Vivemos em uma sociedade que valoriza resultados rápidos, alta performance e produtividade constante. Aprendemos a cuidar daquilo que é visível: carreira, corpo, conquistas, relacionamentos e reconhecimento. Mas, raramente, somos ensinados a olhar para aquilo que sustenta tudo isso: nossas raízes.

Assim como uma árvore, o ser humano depende de uma estrutura invisível para permanecer firme diante das tempestades. Quando as raízes são profundas e saudáveis, a árvore resiste aos ventos mais fortes. Porém, quando estão fragilizadas, qualquer adversidade pode fazê-la balançar.

É exatamente isso que acontece conosco.

Muitas pessoas procuram ajuda quando a ansiedade, o medo, a insegurança, a exaustão ou a sensação de vazio já se tornaram insuportáveis. Elas desejam eliminar os sintomas, mas, muitas vezes, esses sintomas são apenas sinais de que existe algo mais profundo pedindo atenção.

O Método Essência do Cedro nasce dessa compreensão.

Ele convida cada pessoa a interromper a luta apenas contra os sintomas e iniciar uma jornada de autoconhecimento, onde é possível identificar crenças limitantes, feridas emocionais, padrões repetitivos e desconexões que silenciosamente influenciam pensamentos, emoções e comportamentos.

A ansiedade, por exemplo, dificilmente é o verdadeiro problema. Na maioria das vezes, ela é uma mensagem do corpo e da mente indicando que algo precisa ser visto, acolhido e transformado.

Quando tratamos apenas aquilo que aparece, podemos sentir alívio temporário. Mas quando fortalecemos as raízes, construímos uma transformação consistente e duradoura.

O cedro é uma árvore conhecida por sua força, resistência e longevidade. Sua imponência não acontece por acaso. Antes de crescer para o alto, ele desenvolve uma base sólida capaz de sustentá-lo durante décadas.

O mesmo princípio vale para a vida.

Não existe crescimento saudável sem fortalecimento interno.

Não existe paz verdadeira sem alinhamento entre quem somos e a vida que construímos.

Não existe equilíbrio quando nossas emoções são constantemente ignoradas.

Cuidar das raízes é um ato de coragem. É escolher compreender a própria história sem permanecer preso a ela. É reconhecer que o passado influencia, mas não precisa determinar o futuro.

Toda transformação sustentável começa no invisível.

Quando fortalecemos nossa essência, os resultados externos deixam de ser um esforço constante para se tornarem consequência natural de uma vida mais consciente, equilibrada e autêntica.

Talvez a pergunta mais importante não seja:

"Como faço para eliminar minha ansiedade?"

Mas sim:

"O que minhas emoções estão tentando revelar sobre as raízes da minha vida?"

Porque aquilo que você escolhe fortalecer hoje será exatamente o que sustentará sua vida amanhã.

Sobre a autora

Elisa Maria Scognamiglio Pereira é especialista em desenvolvimento humano e criadora do Método Essência do Cedro, uma abordagem que conduz pessoas a identificarem e transformarem as raízes emocionais que sustentam a ansiedade, o medo e os padrões que limitam uma vida plena.

Sua missão é ajudar pessoas a fortalecerem sua essência para que encontrem equilíbrio emocional, clareza, propósito e resultados duradouros, promovendo uma transformação que começa de dentro para fora.

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Quando o futebol revela quem somos emocionalmente - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

A Copa do Mundo é muito mais do que um campeonato esportivo. Durante algumas semanas, milhões de pessoas vivem intensamente cada lance, comemoram vitórias como se fossem pessoais e sofrem com derrotas que parecem atingir o coração. Mas por que um jogo desperta emoções tão profundas?

A resposta está na Psicologia.

O futebol funciona como um espelho das nossas emoções. Ele revela como lidamos com expectativas, frustrações, pressão e esperança. Enquanto alguns conseguem aproveitar o jogo como um momento de lazer, outros experimentam ansiedade intensa antes da partida, explosões de raiva diante de um erro ou uma tristeza desproporcional após uma derrota.

Essas reações dizem menos sobre o resultado do jogo e mais sobre a maneira como enfrentamos os desafios da vida. Quem tem dificuldade em lidar com frustrações pode sentir cada derrota como um fracasso pessoal. Já pessoas mais resilientes tendem a reconhecer que perder faz parte do caminho e conseguem seguir em frente sem carregar o peso do resultado.

Outro aspecto interessante é o sentimento de pertencimento. Ao vestir a camisa da seleção, torcedores compartilham uma identidade coletiva. Por alguns instantes, diferenças sociais, culturais e econômicas ficam em segundo plano, dando lugar a uma sensação de união e propósito comum. Esse vínculo fortalece conexões e desperta emoções positivas.

No entanto, é importante lembrar que paixão não deve ser confundida com descontrole. Quando a rivalidade gera agressividade, intolerância ou conflitos familiares, o esporte deixa de cumprir seu papel de promover lazer e integração.

Talvez a maior lição que o futebol nos ofereça seja justamente esta: nem sempre teremos o resultado que esperamos. Assim como na vida, haverá vitórias, derrotas, erros e superações. O verdadeiro aprendizado está em como reagimos a cada um desses momentos.

No fim, o futebol não cria nossas emoções. Ele apenas ilumina aquilo que já existe dentro de nós. E, quando olhamos para essas reações com consciência, percebemos que cada partida também pode ser uma oportunidade para conhecer melhor a nós mesmos.

Por Elisa Maria Scognamiglio Pereira
Psicóloga  / Palestrante  

  @psi.elisape

Contatos: 19981281661

Leitura corporal: o que o corpo pode revelar sobre as emoções - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

O corpo e as emoções estão profundamente conectados. Muitas vezes, antes mesmo de percebermos racionalmente o que estamos sentindo, o corpo já começa a demonstrar sinais de tensão, sobrecarga ou sofrimento emocional.

A leitura corporal busca compreender justamente essa relação entre emoções e manifestações físicas. Não se trata de “adivinhar” a história de alguém apenas observando sua aparência, mas de perceber como sentimentos, experiências e padrões emocionais podem impactar o corpo ao longo da vida.

Situações de ansiedade, medo, excesso de responsabilidade, autocobrança ou estresse constante fazem o organismo entrar em estado de alerta. Quando isso acontece por muito tempo, o corpo começa a responder através de sintomas e tensões físicas.

Alguns exemplos comuns na leitura corporal são:

• ombros constantemente tensionados;

• mandíbula apertada;

• dores no pescoço e na cervical;

• respiração curta e acelerada;

• postura rígida;

• sensação frequente de cansaço;

• dificuldade para relaxar;

• insônia;

• dores musculares recorrentes.

Pessoas que passaram grande parte da vida tentando controlar emoções ou “ser fortes o tempo todo” frequentemente apresentam rigidez corporal e dificuldade de desacelerar. Já quem vive em constante preocupação pode manter o corpo sempre preparado para reagir, como se estivesse permanentemente em alerta.

A respiração também revela muito sobre o estado emocional. Em períodos de ansiedade e tensão, ela costuma ficar superficial, impedindo o corpo de relaxar completamente. Muitas pessoas passam o dia inteiro respirando de forma curta sem perceber.

Outro aspecto importante é que emoções reprimidas nem sempre desaparecem apenas porque foram silenciadas. Muitas vezes, elas continuam presentes no organismo através de tensão acumulada, dores recorrentes e sensação de esgotamento emocional.

O corpo registra experiências emocionais ao longo da vida. Por isso, aprender a observar sinais físicos pode ajudar no desenvolvimento de maior consciência emocional e autocuidado.

A leitura corporal não substitui acompanhamento médico ou psicológico, mas pode ser uma ferramenta importante para compreender como o emocional influencia diretamente o funcionamento do corpo.

Muitas vezes, o corpo não está apenas cansado fisicamente. Ele também pode estar tentando comunicar emoções, sobrecargas e sentimentos que ficaram tempo demais em silêncio.

Elisa Maria Pereira

Coluna Psicologia

Psicóloga , Palestrante e Mentora de Casais Especialista em Dinâmica emocional e relacional @psi.elisape

Dia dos Namorados: quando o amor encontra a realidade - Coluna Psicologia por Elisa Pereira

Dia dos Namorados: quando o amor encontra a realidade

Por Elisa Pereira

Por trás das flores, dos jantares românticos e das declarações nas redes sociais, o Dia dos Namorados também desperta algo mais silencioso: expectativas emocionais. Como psicóloga, percebo que essa data costuma tocar não apenas o amor, mas também inseguranças, carências, memórias afetivas e a forma como cada pessoa aprendeu a se relacionar.

Vivemos em uma época em que os relacionamentos são constantemente comparados. Casais felizes aparecem em fotos perfeitas, viagens impecáveis e textos emocionantes. Mas, na prática, nenhuma relação é feita apenas de momentos bonitos. Amar alguém exige convivência com diferenças, frustrações e limites reais. O amor saudável não é aquele que nunca enfrenta conflitos, mas aquele que consegue atravessá-los sem perder o respeito.

Muitas pessoas chegam ao consultório acreditando que o problema do relacionamento está apenas no outro. Porém, em muitos casos, a dificuldade está em padrões emocionais antigos que continuam sendo repetidos. Quem cresceu precisando agradar para receber afeto pode se tornar alguém que vive anulando as próprias necessidades. Quem aprendeu que amor vem acompanhado de instabilidade pode sentir desconforto diante de relações tranquilas. O passado emocional frequentemente conversa com o presente afetivo.

O Dia dos Namorados também pode ser difícil para quem está solteiro. Em uma sociedade que ainda associa felicidade à ideia de estar acompanhado, muitas pessoas acabam sentindo inadequação por não estarem em um relacionamento. Mas existe uma diferença importante entre estar sozinho e sentir-se só. A solitude é a capacidade de estar bem consigo mesmo, enquanto a solidão aparece quando existe desconexão emocional, mesmo cercado de pessoas.

Relacionamentos saudáveis começam antes do encontro com o outro. Eles nascem na maneira como cada pessoa se enxerga, se valoriza e se posiciona emocionalmente. É difícil construir vínculos seguros quando existe medo constante de abandono, necessidade excessiva de aprovação ou dificuldade em estabelecer limites.

Amar não deveria significar perder a própria identidade para caber na vida de alguém. Relações maduras não são construídas apenas com intensidade, mas principalmente com presença, diálogo e reciprocidade. Pequenos gestos cotidianos costumam sustentar mais um relacionamento do que grandes promessas feitas em datas especiais.

Talvez o Dia dos Namorados possa ser menos sobre idealizações e mais sobre verdade emocional. Sobre olhar para os próprios vínculos com mais consciência. Sobre entender que o amor não precisa ser perfeito para ser saudável.

E, principalmente, sobre lembrar que relações afetivas não são lugares para provar valor pessoal, mas espaços onde duas pessoas podem crescer sem deixar de ser quem são.

Elisa Pereira

• CRP 06/45961-4

• @psi.elisape

• Psicóloga com experiência de 25 anos em clínica, 

• Mentora de Casais

• Palestrante

• Contato: 19981281661

“Solidão no inverno: como corpo e emoções respondem aos dias frios” - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Maria Pereira

Com a chegada do inverno, muitas pessoas percebem mudanças não apenas no clima, mas também nas emoções. Os dias mais frios e curtos parecem trazer junto maior sensação de tristeza, cansaço emocional, introspecção e solidão.

O frio modifica a rotina, reduz encontros sociais e aumenta o tempo dentro de casa. Além disso, a menor exposição à luz solar interfere na produção de serotonina e melatonina, substâncias importantes para o humor, energia e sono.

Por isso, durante essa época do ano, muitas pessoas relatam desânimo, irritabilidade, excesso de sono, sensação de vazio emocional e maior vontade de isolamento.

Mas existe diferença entre solitude e solidão.

A solitude é a capacidade de estar consigo mesmo de forma saudável, aproveitando momentos de reflexão, descanso e autoconhecimento. Já a solidão costuma vir acompanhada de sofrimento emocional, vazio interno e sensação de desconexão.

Muitas vezes, a pessoa está cercada de pessoas e ainda assim sente-se profundamente sozinha.

Pela visão da Psicologia Corporal Reichiana, criada por Wilhelm Reich, emoções não ficam apenas na mente. Elas também se manifestam no corpo.

Quando alguém vive sofrimento emocional prolongado, o organismo tende à contração: respiração mais superficial, tensão muscular, sensação de peso corporal e fechamento emocional.

No inverno, esse movimento de contração costuma aumentar. As pessoas ficam mais recolhidas, menos expansivas emocionalmente e mais isoladas.

Existe também um quadro chamado Transtorno Afetivo Sazonal, um tipo de depressão relacionado às mudanças de estação, especialmente durante o outono e inverno. Os sintomas incluem tristeza persistente, desânimo, excesso de sono, irritabilidade e maior tendência ao isolamento.

Esse transtorno é bastante estudado em países como Inglaterra e Canadá, onde os invernos são mais rigorosos e existe menor incidência de luz solar. Nessas regiões, muitas pessoas relatam piora importante no humor durante os meses mais frios.

Mesmo no Brasil, também percebemos impacto emocional importante no inverno, porque não é apenas a temperatura que influencia o emocional, mas também as mudanças na rotina, nos vínculos e no contato social.

A solidão não é considerada uma doença, mas quando se torna intensa e persistente pode afetar diretamente a saúde mental e física.

Por isso, a Psicologia orienta alguns cuidados importantes durante o inverno:

• evitar isolamento prolongado;

• manter vínculos afetivos;

• preservar uma rotina;

• praticar atividade física;

• aproveitar a luz natural;

• criar momentos de convivência;

• acolher as próprias emoções sem julgamento.

Pela Psicologia Corporal Reichiana, tudo aquilo que favorece movimento, respiração, conexão e expansão emocional ajuda o organismo a sair do estado de retraimento.

E quando a solidão começa a afetar a qualidade de vida, os relacionamentos e a disposição emocional, procurar ajuda psicológica é fundamental.

O inverno pode ser um convite ao recolhimento, mas não ao abandono emocional.

Cuidar da saúde mental, fortalecer vínculos e escutar o próprio corpo também fazem parte do equilíbrio emocional.

Elisa Maria Pereira

Coluna Psicologia

Psicóloga , Palestrante e Mentora de Casais Especialista em Dinâmica emocional e relacional @psicologa.elisapereira