Depressão nem sempre parece tristeza: Sinais silenciosos que merecem atenção- Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

September 27, 2026

Quando pensamos em depressão, é comum imaginar alguém chorando, isolado ou sem conseguir realizar as atividades do dia a dia. Mas nem sempre ela se apresenta dessa forma.

Muitas pessoas continuam trabalhando, cuidando da família, cumprindo compromissos e até sorrindo. Por fora, parecem estar bem. Por dentro, porém, podem estar vivendo um profundo desgaste emocional.

A depressão pode aparecer de maneira silenciosa.

Em alguns casos, o que surge primeiro não é a tristeza intensa, mas uma sensação constante de cansaço, falta de energia, irritabilidade, dificuldade de concentração ou perda de interesse pelas coisas que antes davam prazer.

A pessoa pode perceber que está vivendo “no automático”.

Ela faz o que precisa ser feito, mas sem entusiasmo. Levanta, trabalha, resolve problemas, cuida dos outros e segue a rotina, porém sente como se algo dentro dela tivesse perdido a cor.

Alguns sinais que merecem atenção

Entre os sinais que podem aparecer estão:

* perda de interesse ou prazer em atividades que antes eram importantes;

* cansaço persistente, mesmo após descansar;

* alterações no sono, como insônia ou vontade de dormir demais;

* irritabilidade ou impaciência frequente;

* dificuldade para se concentrar ou tomar decisões;

* sensação de vazio ou desconexão;

* isolamento e vontade de se afastar das pessoas;

* sentimento de culpa ou inutilidade;

* alterações no apetite;

* pensamentos frequentes de desesperança.

Ter um ou outro desses sinais isoladamente não significa necessariamente estar com depressão. O que importa é observar a intensidade, a frequência, o tempo de duração e o impacto que esses sintomas estão provocando na vida.

Quando a pessoa continua funcionando, o sofrimento pode passar despercebido

Um dos aspectos mais difíceis é que muitas pessoas aprendem a esconder o sofrimento.

Elas continuam sendo produtivas, responsáveis e disponíveis para todos. Frequentemente escutam frases como: “Mas você parece tão bem” ou “Você tem tudo, por que estaria triste?”.

Esse tipo de comentário pode aumentar ainda mais a culpa e dificultar o pedido de ajuda.

Sofrimento emocional não precisa ser visível para ser real.

Às vezes, a pessoa passou tanto tempo sendo forte que já não percebe o quanto está cansada.

O corpo também pode dar sinais

A saúde emocional e o corpo estão profundamente relacionados.

Algumas pessoas percebem tensão muscular constante, dores de cabeça, alterações gastrointestinais, sensação de peso no corpo, dificuldade para respirar profundamente ou um cansaço que parece não passar.

Por isso, olhar para a saúde mental também envolve aprender a escutar os sinais que o corpo está apresentando.

Procurar ajuda não significa esperar chegar ao limite

Muitas pessoas chegam à terapia somente quando sentem que não conseguem mais continuar.

Mas não é necessário esperar que o sofrimento se torne insuportável para buscar ajuda.

Quanto antes esses sinais forem reconhecidos, maior a possibilidade de compreender o que está acontecendo e construir estratégias de cuidado.

A psicoterapia pode ajudar a identificar padrões emocionais, compreender fatores que estão contribuindo para o sofrimento e desenvolver novas formas de lidar com as emoções e com as situações da vida.

Em alguns casos, uma avaliação médica ou psiquiátrica também pode ser necessária.

Uma pergunta importante

Talvez a pergunta não seja apenas:

“Eu estou triste?”

Mas sim:

“Há quanto tempo eu não me sinto verdadeiramente bem?”

Se você percebe que está apenas cumprindo tarefas, sem energia, sem prazer ou emocionalmente desconectada, talvez seja importante olhar para isso com mais atenção.

Você não precisa esperar chegar ao limite para começar a cuidar da sua saúde emocional.

Elisa Pereira

Psicóloga clínica | CRP 06/45961-4

Mais de 25 anos de experiência clínica

Atendimento psicológico presencial em Vinhedo/SP e on-line. Contato 19 981281661 @psi.elisape

Esgotamento emocional: 7 sinais que não deveriam ser normalizados - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

September 20, 2026

Há um tipo de cansaço que não passa apenas com uma boa noite de sono.

Você descansa, tenta diminuir o ritmo, promete que vai se cuidar mais… mas continua acordando cansada, irritada, sem energia e com a sensação de que está sempre no limite.

Muitas pessoas vivem assim por tanto tempo que começam a acreditar que esse estado é normal.

Mas não deveria ser.

O esgotamento emocional pode surgir depois de períodos prolongados de sobrecarga, preocupações, conflitos, excesso de responsabilidades e da sensação constante de precisar dar conta de tudo.

E, muitas vezes, o corpo começa a sinalizar antes mesmo de a pessoa perceber o que está acontecendo emocionalmente.

Veja alguns sinais que merecem atenção.

1. Você acorda cansada mesmo depois de dormir

O corpo pode até descansar algumas horas, mas a mente permanece em estado de alerta.

Pensamentos acelerados, preocupações constantes e a dificuldade de realmente “desligar” fazem com que o descanso deixe de ser reparador.

Quando o cansaço se torna frequente, é importante olhar além da rotina e perguntar: o que está me consumindo emocionalmente?

2. Pequenas situações começam a causar irritação excessiva

Aquilo que antes você conseguiria administrar passa a parecer insuportável.

Barulhos, atrasos, cobranças, mensagens, tarefas simples ou até conversas comuns podem gerar irritação intensa.

Isso pode acontecer porque sua capacidade emocional já está sobrecarregada.

Não significa necessariamente que você “perdeu a paciência”. Talvez esteja tentando funcionar há muito tempo acima do seu limite.

3. Você sente vontade de se afastar de todo mundo

Quando existe esgotamento, até o contato com pessoas queridas pode parecer cansativo.

Você começa a evitar conversas, encontros e situações sociais porque sente que não tem mais energia para oferecer.

O isolamento pode parecer uma forma de proteção momentânea, mas, quando se torna frequente, merece atenção.

4. Você perdeu o prazer pelas coisas que antes gostava

Atividades que antes proporcionavam satisfação deixam de despertar interesse.

Você continua realizando suas responsabilidades, mas quase tudo passa a ser feito no automático.

A sensação pode ser parecida com:

“Eu faço porque preciso fazer.”

Quando a vida começa a se transformar apenas em uma sequência de obrigações, algo precisa ser revisto.

5. Seu corpo está sempre tenso

Dores musculares, tensão nos ombros, aperto no peito, dificuldade para respirar profundamente, dor de cabeça ou desconfortos frequentes podem aparecer em períodos de estresse intenso.

Corpo e emoção não funcionam separadamente.

Muitas vezes, o corpo expressa aquilo que estamos tentando suportar silenciosamente.

Por isso, não basta perguntar apenas “o que estou pensando?”, mas também:

Como meu corpo está vivendo tudo isso?

6. Você sente que precisa continuar mesmo estando no limite

Esse talvez seja um dos sinais mais perigosos de normalizar.

A pessoa percebe que está cansada, mas pensa:

“Só mais essa semana.”

“Depois eu descanso.”

“Agora não posso parar.”

“Todo mundo depende de mim.”

O problema é que esse “depois” muitas vezes nunca chega.

E continuar ignorando os próprios limites pode aumentar ainda mais a sobrecarga emocional.

7. Você sente culpa quando tenta se priorizar

Descansar gera culpa.

Dizer “não” gera culpa.

Colocar limites gera culpa.

Escolher você mesma parece egoísmo.

Esse padrão aparece com frequência em pessoas que aprenderam a acreditar que precisam estar disponíveis, cuidar, resolver e sustentar tudo ao redor.

Mas cuidado emocional também envolve reconhecer limites.

Você não precisa chegar ao colapso para considerar que precisa de ajuda.

Não espere chegar ao limite para cuidar de você

O esgotamento emocional não acontece de um dia para o outro.

Ele costuma ser construído aos poucos.

Uma responsabilidade a mais.

Um limite ignorado.

Uma necessidade silenciada.

Um “sim” quando você gostaria de dizer “não”.

Um descanso adiado.

Uma emoção reprimida.

Até que o corpo e a mente começam a mostrar que algo precisa mudar.

Perceber os sinais é importante, mas somente perceber nem sempre é suficiente.

É necessário compreender quais padrões estão mantendo você nesse funcionamento e começar a construir novas formas de lidar com suas emoções, seus limites e suas escolhas.

No meu trabalho terapêutico corpo-emocional, gosto de pensar nesse processo como uma árvore.

Muitas vezes, tentamos mudar apenas aquilo que aparece na copa: ansiedade, irritação, cansaço, conflitos.

Mas uma transformação mais profunda também precisa olhar para a raiz: histórias, crenças, padrões emocionais e formas de funcionamento que foram sendo construídas ao longo da vida.

Cuidar da saúde emocional não significa esperar chegar ao limite.

Significa reconhecer que você também precisa fazer parte da lista de pessoas que recebe o seu cuidado.

Se você se identificou com vários desses sinais, talvez seja o momento de olhar com mais atenção para aquilo que você vem carregando sozinha.

Buscar acompanhamento psicológico pode ajudar a compreender esses padrões e encontrar caminhos mais saudáveis para lidar com suas emoções, relacionamentos e limites.

Elisa Pereira
Psicóloga Clínica
CRP 06/45961-4
Atendimentos presenciais e on-line

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Quando ser forte demais vira exaustão: os sinais de que você está ultrapassando seus limites emocionais - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

September 13, 2026

Durante muito tempo, ser forte foi associado a suportar tudo.

Dar conta da casa, do trabalho, da família, dos relacionamentos, das responsabilidades, das

expectativas e, ainda assim, seguir em frente como se nada estivesse acontecendo.

Muitas mulheres aprenderam que parar é fraqueza, pedir ajuda é sinal de incapacidade e dizer “não” pode decepcionar alguém.

O problema é que o corpo e a mente não conseguem sustentar indefinidamente uma rotina marcada por excesso, autocobrança e ausência de espaço emocional.

Em algum momento, aquilo que parecia força começa a se transformar em exaustão.

A força que ninguém vê

Nem sempre a pessoa que está emocionalmente esgotada aparenta fragilidade.

Muitas vezes, ela continua trabalhando, cuidando de todos, cumprindo compromissos e resolvendo problemas.

Por fora, parece organizada e funcional. Por dentro, pode estar no limite.

Esse tipo de sofrimento costuma ser silencioso.

A pessoa se acostuma tanto a funcionar no modo automático que passa a considerar normal viver cansada, irritada, ansiosa ou sobrecarregada.

Ela pode até pensar:

“É só uma fase.”

“Depois eu descanso.”

“Tem gente passando por coisas piores.”

“Eu preciso dar conta.”

E assim vai ignorando sinais importantes.

O corpo costuma falar primeiro.

Antes de uma pessoa reconhecer emocionalmente que está sobrecarregada, muitas vezes o corpo já começou a sinalizar.

1) Dores musculares frequentes, tensão nos ombros, alterações no sono, cansaço constante, dores de cabeça, palpitações, desconfortos gastrointestinais e sensação de estar sempre em alerta podem aparecer em períodos prolongados de estresse.

Isso não significa que todo sintoma físico tenha origem emocional. Sintomas persistentes precisam ser avaliados por profissionais de saúde.

Mas também é importante compreender que corpo e emoções estão profundamente conectados.

Quando vivemos durante muito tempo em estado de tensão, o organismo pode permanecer em um funcionamento de vigilância constante.

É como se o corpo estivesse tentando dizer:

“Eu não consigo continuar nesse ritmo.”

Alguns sinais de que você pode estar ultrapassando seus limites.

A exaustão emocional nem sempre chega de repente. Muitas vezes, ela se constrói aos poucos.

Alguns sinais merecem atenção:

irritabilidade frequente;

sensação de estar sempre cansada;

dificuldade para relaxar;

vontade de se isolar;

perda de prazer em atividades que antes eram agradáveis;

ansiedade constante;

sensação de não conseguir desligar a mente;

dificuldade de concentração;

choro frequente ou sensação de estar emocionalmente “anestesiada”;

culpa quando tenta descansar;

sentimento de que todos precisam de você;

dificuldade de pedir ajuda;

sensação de carregar responsabilidades demais.

Quando vários desses sinais aparecem juntos e permanecem por um período prolongado, é importante olhar para eles com cuidado.

A autocobrança também cansa

Nem sempre a sobrecarga vem apenas da quantidade de tarefas.

Muitas vezes, ela está relacionada à maneira como a pessoa se relaciona consigo mesma.

Quem vive tentando ser perfeita pode transformar qualquer tarefa em uma prova de competência.

Quem acredita que precisa agradar a todos pode ter dificuldade em colocar limites.

2)Quem aprendeu que seu valor está associado ao que faz pelos outros pode sentir culpa quando decide se priorizar.

Esses padrões não surgem do nada

Eles podem ter relação com experiências anteriores, vínculos familiares, crenças construídas ao longo da vida e formas de proteção emocional que, em determinado momento, foram importantes.

O problema acontece quando aquilo que um dia ajudou a pessoa a sobreviver começa a adoecê-la.

Por que é tão difícil parar?

Parar pode parecer simples para quem observa de fora.

Mas para algumas pessoas, descansar gera ansiedade.

Ao reduzir o ritmo, pensamentos e emoções antes abafados pela rotina podem aparecer.

É nesse momento que muitas pessoas percebem o quanto estavam usando a produtividade como uma forma de não entrar em contato com aquilo que sentiam.

Por isso, cuidar da exaustão emocional não significa apenas dormir mais ou tirar alguns dias de descanso.

Também pode signific olhar para as raízes da sobrecarga.

Por que você sente que precisa resolver tudo?

Por que é tão difícil dizer não?

Por que pedir ajuda parece tão desconfortável?

Por que descansar gera culpa?

Essas perguntas podem abrir caminhos importantes de autoconhecimento.

Descansar não é abandonar responsabilidades

Existe uma diferença entre responsabilidade e sobrecarga.

Ser responsável não significa carregar tudo sozinha.

Cuidar dos outros não exige abandonar a si mesma.

Colocar limites não significa ser egoísta.

Aprender a reconhecer seus próprios limites pode ser uma das formas mais maduras de autocuidado.

3)Isso pode começar com pequenas mudanças: reconhecer quando você está cansada, pedir ajuda, dividir responsabilidades, diminuir a autocobrança, criar momentos de pausa, observar como o corpo dividir responsabilidades, diminuir a autocobrança, criar momentos de pausa, observar como o corpo às situações e permitir-se dizer “não” quando necessário.

Quando procurar ajuda psicológica

A psicoterapia pode ser um espaço importante para compreender os padrões que sustentam a sobrecarga emocional.

Muitas vezes, não basta mudar a agenda.

É preciso compreender aquilo que está por trás da necessidade constante de dar conta.

Em um processo terapêutico, é possível identificar crenças, padrões emocionais, formas de relacionamento e respostas corporais que contribuem para o esgotamento.

O objetivo não é ensinar alguém a abandonar suas responsabilidades.

É ajudá-la a construir uma forma mais saudável de se relacionar consigo mesma, com seus limites e com as próprias necessidades.

Uma pergunta para você

Talvez você não precise ser mais forte.

Talvez precise parar de carregar sozinha aquilo que já está pesado demais.

Seu corpo tem dado sinais de que você está ultrapassando seus limites?

E, se ele pudesse falar com você hoje, o que acha que pediria?

Reconhecer a própria exaustão não é fracasso.

Pode ser o início de uma mudança importante: deixar de viver apenas tentando suportar e começar a construir uma vida com mais consciência, equilíbrio e presença.

Elisa Maria Pereira

Psicóloga | CRP 06/45961-4

Atendimentos on-line e presenciais em Vinhedo/SP

Instagram: @psi.elisape

contato: 19981281661

Como ajudar o corpo e a mente a encontrarem mais equilíbrio: 3 técnicas de autorregulação emocional - Coluna Psicologia por Dra, Elisa Pereira

August 30, 2026

Quando estamos ansiosos, sobrecarregados ou emocionalmente abalados, não é apenas a mente que reage. O corpo também participa dessa experiência.

O coração pode acelerar, a respiração ficar mais curta, os músculos se tensionarem e os pensamentos parecerem difíceis de controlar.

Por isso, aprender técnicas de autorregulação emocional pode ajudar a reduzir a ativação do organismo e recuperar, gradualmente, uma sensação maior de equilíbrio.

A seguir, conheça três recursos simples que podem ser utilizados no dia a dia.

1. Respiração lenta e consciente

Em momentos de ansiedade, é comum a respiração ficar rápida e superficial.

Experimente inspirar lentamente pelo nariz e soltar o ar de forma ainda mais tranquila.

Repita algumas vezes, sem forçar, percebendo o movimento do peito e do abdômen.

A respiração consciente ajuda você a voltar a atenção para o corpo e para o momento presente.

2. Abraço de borboleta

Cruze os braços sobre o peito e coloque as mãos sobre lados opostos do corpo.

Em seguida, faça pequenos toques alternados: uma mão, depois a outra, mantendo um ritmo confortável.

Enquanto realiza o movimento, observe sua respiração e as sensações que aparecem.

Essa prática pode favorecer uma sensação de acolhimento e ajudar na organização emocional em momentos de maior tensão.

3. Técnica de aterramento 5-4-3-2-1

Quando os pensamentos estão muito acelerados, direcionar a atenção para aquilo que está acontecendo ao redor pode ajudar.

Observe e identifique:

5 coisas que você consegue ver;
4 coisas que consegue tocar;
3 sons que consegue ouvir;
2 cheiros que consegue perceber;
1 sabor ou sensação na boca.

Faça o exercício devagar, permitindo que sua atenção retorne ao presente.

Mas autorregulação não significa apenas aprender a se acalmar

As técnicas são recursos importantes, mas também precisamos compreender por que o corpo entra tantas vezes em estado de alerta.

É justamente nesse ponto que entra o meu trabalho na psicoterapia.

No meu trabalho terapêutico, integro a compreensão dos pensamentos e padrões emocionais com a percepção das respostas do corpo.

Observamos não apenas o que a pessoa pensa, mas também:

como o corpo reage diante de determinadas situações;
quais emoções aparecem com maior intensidade;
quais gatilhos ativam ansiedade, medo ou sobrecarga;
quais padrões emocionais vêm se repetindo ao longo da vida;
e quais formas de proteção foram sendo construídas ao longo da própria história.

Porque, muitas vezes, o sintoma que aparece hoje pode estar relacionado a padrões emocionais que foram se formando muito antes.

Por isso, a psicoterapia não busca apenas ensinar a pessoa a controlar uma crise.

O processo também ajuda a desenvolver consciência emocional, autorregulação e compreensão das raízes dos padrões que mantêm o sofrimento.

Aprender uma técnica pode ajudar você em um momento difícil.

Mas compreender o que o seu corpo e suas emoções estão tentando comunicar pode abrir um caminho muito mais profundo de autoconhecimento.

Corpo e mente não funcionam separados. Cuidar da saúde emocional também significa aprender a escutar os sinais do corpo.

Psicóloga Elisa Maria Pereira

@psi.elisape

Mentora e Palestrante – contato 19981281661

As 5 feridas emocionais que ainda comandam suas escolhas - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

August 23, 2026

Muitas das decisões que tomamos na vida adulta parecem conscientes. Escolhemos relacionamentos, permanecemos ou saímos de determinadas situações, aceitamos responsabilidades, evitamos conflitos e buscamos reconhecimento.

Mas nem sempre percebemos que, por trás dessas escolhas, podem existir feridas emocionais antigas influenciando nossa forma de sentir, pensar e agir.

Essas feridas não significam necessariamente que houve falta de amor ou intenção de machucar por parte das pessoas que fizeram parte da nossa história. Elas podem surgir a partir da maneira como vivenciamos determinadas experiências e das necessidades emocionais que, em algum momento, não foram suficientemente atendidas.

Com o passar do tempo, criamos maneiras de nos proteger. O problema é que aquilo que um dia foi proteção pode, na vida adulta, transformar-se em um padrão que limita nossos relacionamentos, nossa autoestima e nossa liberdade emocional.

1. Rejeição

A ferida da rejeição pode surgir quando a pessoa desenvolve a sensação de que existe algo errado com ela ou de que precisa mudar para ser aceita.

Na vida adulta, isso pode aparecer como medo intenso de críticas, dificuldade de se expor, comparação constante e necessidade de aprovação.

A pessoa pode pensar:

“E se não gostarem de mim?”

“E se eu não for boa o suficiente?”

Por medo de ser rejeitada, muitas vezes ela se rejeita primeiro: deixa de tentar, não mostra suas ideias, evita oportunidades ou se adapta excessivamente para agradar.

O primeiro movimento de mudança é perceber que ser aceita pelos outros não pode exigir o abandono de quem você é.

2. Abandono

Quem carrega a ferida do abandono pode viver com a sensação de que as pessoas importantes irão embora em algum momento.

Essa insegurança pode gerar ansiedade nos relacionamentos, medo de perder o outro, necessidade constante de confirmação ou dificuldade de ficar sozinho.

Pequenas mudanças na postura de alguém podem ser interpretadas como sinais de afastamento.

Uma mensagem que demora a chegar, uma mudança de comportamento ou um conflito podem despertar uma sensação muito maior do que a situação atual justificaria.

Nesse caso, não é apenas o presente que está sendo vivido. Uma memória emocional antiga também pode estar sendo ativada.

O processo terapêutico ajuda a construir algo fundamental: segurança emocional interna, para que os vínculos deixem de ser vividos sob o medo constante da perda.

3. Privação emocional

A privação emocional está relacionada à sensação de que ninguém realmente compreenderá suas necessidades emocionais.

A pessoa pode ter aprendido muito cedo a não pedir ajuda, não demonstrar fragilidade ou não esperar cuidado dos outros.

Frequentemente são pessoas extremamente disponíveis para todos, mas que têm dificuldade de reconhecer ou comunicar aquilo de que elas próprias precisam.

Em alguns momentos, podem sentir:

“Eu cuido de todo mundo, mas ninguém cuida de mim.”

O paradoxo é que, muitas vezes, elas também têm dificuldade de permitir que alguém se aproxime o suficiente para cuidar.

Romper esse padrão envolve aprender que ter necessidades emocionais não é fraqueza. É parte da experiência humana.

4. Subjugação

A subjugação acontece quando a pessoa aprende a colocar constantemente as necessidades e vontades dos outros acima das próprias.

Ela evita conflitos, tem dificuldade de dizer “não” e frequentemente concorda com situações que, internamente, não gostaria de aceitar.

O medo pode ser de desagradar, provocar rejeição, gerar conflito ou perder o relacionamento.

Com o tempo, entretanto, aquilo que não é dito pode se transformar em ressentimento, cansaço ou até sintomas físicos.

O corpo começa a expressar aquilo que a pessoa não consegue colocar em palavras.

Aprender a estabelecer limites não significa deixar de amar ou de cuidar.

Significa compreender que um relacionamento saudável precisa ter espaço para duas pessoas, e não apenas para as necessidades de uma delas.

5. Autosacrifício

O autosacrifício pode parecer, à primeira vista, apenas generosidade.

A pessoa cuida, ajuda, acolhe, resolve problemas e está sempre disponível.

Mas existe uma diferença entre cuidar por escolha e cuidar porque sentimos que somos responsáveis pelo bem-estar de todos.

Quando o autosacrifício se torna um padrão, a pessoa frequentemente deixa suas próprias necessidades para depois.

E esse “depois” quase nunca chega.

Ela pode sentir culpa ao descansar, ao colocar limites ou ao priorizar algo para si.

Com o tempo, surgem cansaço, sobrecarga, irritabilidade e sensação de invisibilidade.

Cuidar dos outros é valioso. Mas cuidar de si também precisa fazer parte da relação.

Quando percebemos que essas feridas estão comandando nossas escolhas?

Uma pergunta importante é:

“Estou escolhendo porque realmente quero ou porque estou tentando evitar uma dor antiga?”

Às vezes permanecemos em relações por medo do abandono.

Aceitamos situações por medo da rejeição.

Cuidamos excessivamente para sentir que somos necessários.

Silenciamos nossas necessidades para evitar conflitos.

Ou não pedimos ajuda porque aprendemos que precisar do outro pode ser perigoso.

Quando começamos a reconhecer esses padrões, algo muito importante acontece: ganhamos possibilidade de escolha.

O que antes acontecia automaticamente pode começar a ser observado e transformado.

O corpo também conta essa história

As experiências emocionais não ficam apenas nos pensamentos.

Elas também aparecem no corpo.

Tensão muscular, respiração curta, dificuldade de relaxar, postura rígida, sensação de peso, aceleração ou exaustão podem acompanhar determinados padrões emocionais.

Por isso, olhar para a saúde emocional também significa aprender a perceber os sinais do próprio corpo.

Ele frequentemente revela aquilo que ainda não conseguimos colocar em palavras.

Você não precisa continuar repetindo os mesmos ciclos

Nossa história influencia quem somos, mas não precisa determinar para sempre quem seremos.

Quando compreendemos a origem dos nossos padrões, começamos a construir novas respostas.

A psicoterapia pode ajudar nesse processo de reconhecer feridas emocionais, compreender como elas aparecem atualmente e desenvolver formas mais saudáveis de se relacionar consigo mesmo e com os outros.

Talvez a pergunta não seja apenas:

“Por que isso sempre acontece comigo?”

Mas:

“Que padrão dentro de mim ainda está escolhendo o mesmo caminho?”

E essa pergunta pode ser o início de uma transformação profunda.

Elisa Maria Pereira

Psicóloga, Mentora ,Palestrante

@psi.elisape

contato: 19981281661

Relacionamentos e feridas emocionais: por que algumas situações nos atingem tanto? Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

August 16, 2026

Por Elisa Pereira

Você já percebeu que, às vezes, uma situação aparentemente pequena dentro de um relacionamento provoca uma reação emocional muito maior do que o acontecimento em si?

Uma demora para responder uma mensagem pode gerar angústia. Uma crítica pode despertar uma sensação profunda de inadequação. Um afastamento pode trazer medo de abandono. Uma discordância pode ser vivida como rejeição.

Isso acontece porque, nos relacionamentos, nem sempre reagimos apenas ao que está acontecendo no presente. Muitas vezes, reagimos também às marcas emocionais que carregamos da nossa história.

O presente pode tocar feridas antigas

Ao longo da vida, vamos construindo nossa forma de interpretar o mundo, os relacionamentos e a nós mesmos. Experiências de rejeição, abandono, críticas constantes, falta de afeto, insegurança ou ausência de apoio podem deixar registros emocionais importantes.

Quando uma situação atual se parece, mesmo que de forma sutil, com algo que já vivemos, essas feridas podem ser ativadas.

Por isso, duas pessoas podem viver exatamente a mesma situação e reagir de maneiras completamente diferentes.

Para uma pessoa, o silêncio do parceiro pode significar apenas cansaço. Para outra, pode ser interpretado como: “ele está se afastando de mim”, “eu fiz alguma coisa errada” ou “vou ser abandonada”.

A intensidade da emoção, muitas vezes, não está apenas no acontecimento atual, mas no significado que aquele acontecimento desperta internamente.

Quando a ferida emocional assume o controle

Quando uma ferida é ativada, podemos reagir de forma automática.

Algumas pessoas se afastam antes que possam ser rejeitadas. Outras cobram excessivamente, buscando confirmação de amor e segurança. Há quem se cale para evitar conflitos, quem tente controlar tudo ou quem aceite situações que machucam por medo de perder o relacionamento.

Esses comportamentos nem sempre são escolhas conscientes. Muitas vezes, são formas de proteção que foram aprendidas ao longo da vida.

O problema é que aquilo que um dia ajudou a pessoa a se proteger pode, na vida adulta, dificultar justamente aquilo que ela mais deseja: construir relações seguras, maduras e saudáveis.

Nem toda reação intensa significa exagero

É comum ouvir frases como “você está exagerando”, “isso não é para tanto” ou “você leva tudo para o lado pessoal”.

Mas antes de julgar a intensidade de uma reação, é importante compreender o que aquela situação representa emocionalmente para a pessoa.

Isso não significa justificar qualquer comportamento. Cada um continua responsável pela maneira como lida com aquilo que sente.

Entretanto, compreender a origem de uma reação permite sair do julgamento e entrar em um processo de consciência.

A pergunta deixa de ser apenas:

“Por que eu estou reagindo assim?”

E passa a ser:

“O que essa situação está despertando em mim?”

Essa mudança pode ser muito importante.

Relacionamentos revelam nossas vulnerabilidades

Os vínculos afetivos têm uma característica especial: eles nos aproximam de nossas necessidades mais profundas.

Necessidade de pertencimento, segurança, reconhecimento, cuidado, respeito, afeto e validação.

Por isso, relacionamentos também podem revelar partes nossas que, em outros contextos, permanecem escondidas.

É na intimidade que muitas feridas aparecem.

O medo de não ser suficiente.

A dificuldade de confiar.

A necessidade constante de aprovação.

O receio de ser abandonado.

A dificuldade de colocar limites.

O medo de se mostrar vulnerável.

Esses padrões podem aparecer repetidamente em diferentes relacionamentos até que sejam compreendidos.

Quando o relacionamento atual começa a pagar por dores do passado

Um dos maiores desafios emocionais acontece quando, sem perceber, passamos a responder à pessoa que está diante de nós como se ela fosse alguém da nossa história.

Uma pessoa que viveu abandono pode interpretar qualquer afastamento como ameaça.

Quem cresceu recebendo críticas pode sentir-se profundamente atacado diante de uma observação simples.

Quem aprendeu que precisava agradar para receber amor pode ter enorme dificuldade em dizer “não”.

Assim, o presente começa a carregar um peso que pertence também ao passado.

E é justamente por isso que o autoconhecimento é tão importante.

Conhecer a raiz muda a forma de se relacionar

Trabalhar as feridas emocionais não significa apagar a própria história. Significa compreender como essa história ainda influencia pensamentos, emoções, escolhas e relacionamentos.

Quando começamos a reconhecer nossos padrões, ganhamos a possibilidade de responder de maneira diferente.

Em vez de reagir automaticamente, podemos aprender a identificar o que sentimos.

Em vez de interpretar tudo como rejeição, podemos verificar o que realmente está acontecendo.

Em vez de nos abandonar para manter um relacionamento, podemos aprender a colocar limites.

Em vez de esperar que o outro cure nossas dores, podemos assumir responsabilidade pelo próprio processo emocional.

Essa transformação não acontece de um dia para o outro. Ela começa quando existe disposição para olhar além do sintoma e compreender a raiz.

A psicoterapia pode ajudar nesse processo

A psicoterapia oferece um espaço seguro para reconhecer padrões emocionais, compreender feridas antigas e desenvolver novas formas de se relacionar consigo mesmo e com os outros.

Muitas pessoas chegam à terapia dizendo:

“Eu sempre me envolvo com o mesmo tipo de pessoa.”

“Eu sei que não deveria reagir assim, mas não consigo evitar.”

“Tenho medo de perder quem amo.”

“Não consigo confiar.”

“Faço tudo pelos outros e me esqueço de mim.”

Essas frases podem ser sinais de padrões emocionais que merecem ser compreendidos com mais profundidade.

Quando a raiz começa a ser cuidada, as relações também podem começar a mudar.

Porque relacionamentos mais saudáveis não dependem apenas de encontrar a pessoa certa. Dependem também da maneira como aprendemos a amar, confiar, comunicar, estabelecer limites e cuidar das nossas próprias necessidades emocionais.

Talvez a pergunta mais importante não seja apenas “por que essa pessoa me machuca tanto?”, mas também:

“Que parte da minha história essa situação está tocando?”

E, muitas vezes, é a partir dessa pergunta que começa uma verdadeira transformação emocional.

Elisa Maria Pereira
Psicóloga Clínica /Palestrante e Mentora

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Autoestima: muito além da aparência - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

August 2, 2026

Vivemos em uma sociedade que associa autoestima à beleza, ao corpo perfeito ou à imagem refletida no espelho. Mas, na prática clínica, percebo diariamente que a autoestima vai muito além da aparência.

É possível encontrar pessoas consideradas bonitas, bem-sucedidas e admiradas que convivem com um profundo sentimento de inadequação. Da mesma forma, há pessoas que não correspondem aos padrões estéticos impostos pela sociedade, mas possuem uma autoestima sólida e uma relação saudável consigo mesmas.

Isso acontece porque a autoestima não nasce no espelho. Ela nasce na forma como aprendemos a enxergar nosso próprio valor.

O que é autoestima?

Na psicologia, autoestima é a percepção que construímos sobre quem somos. É reconhecer nossas qualidades, aceitar nossas limitações e compreender que nosso valor não depende da aprovação, da performance ou da opinião dos outros.

Uma autoestima saudável permite que a pessoa:

estabeleça limites sem culpa;
tome decisões com mais segurança;
enfrente desafios sem acreditar que um erro define quem ela é;
cuide de si por amor, e não por obrigação;
desenvolva relações mais equilibradas.

Ela não significa sentir-se confiante o tempo todo, mas saber que, mesmo diante das dificuldades, continua sendo digna de respeito, cuidado e amor.

Quando a confiança esconde uma autoestima fragilizada

Nem sempre quem demonstra segurança realmente acredita no próprio valor.

Na clínica, observo pessoas que parecem extremamente confiantes, mas vivem presas à necessidade constante de reconhecimento. Precisam ser elogiadas, têm dificuldade em lidar com críticas e sentem que precisam provar o tempo todo que são competentes.

Muitas desenvolvem um perfeccionismo intenso, trabalham além dos próprios limites e nunca consideram suficiente aquilo que fazem.

Na Terapia do Esquema compreendemos que esses comportamentos costumam ser estratégias criadas para proteger feridas emocionais antigas. Em algum momento da vida, essas pessoas aprenderam que precisavam ser perfeitas, agradar ou alcançar resultados para serem aceitas.

Embora essas estratégias tenham ajudado no passado, acabam gerando ansiedade, esgotamento emocional e um sentimento constante de insuficiência.

Como a baixa autoestima aparece no dia a dia?

A baixa autoestima nem sempre se manifesta de forma evidente.

Ela pode aparecer em atitudes aparentemente comuns, como:

dificuldade em dizer "não";
culpa ao priorizar as próprias necessidades;
necessidade constante de agradar;
comparação frequente com outras pessoas;
medo de errar ou decepcionar;
dificuldade em reconhecer conquistas;
aceitação de relacionamentos que causam sofrimento.

Esses comportamentos geralmente refletem padrões emocionais construídos ao longo da história de vida e reforçados por experiências familiares, sociais e afetivas.

A aparência ajuda?

Cuidar da aparência pode, sim, contribuir para a autoestima.

Vestir-se de uma forma que represente sua identidade, cuidar da saúde, praticar atividade física e dedicar tempo ao autocuidado são atitudes importantes.

No entanto, existe uma diferença fundamental entre cuidar de si porque reconhece seu valor e cuidar de si apenas para conquistar aprovação.

Quando o cuidado é motivado apenas pelo medo da rejeição ou pela necessidade de aceitação, dificilmente produzirá uma autoestima consistente.

A verdadeira transformação acontece quando o cuidado externo é acompanhado de uma mudança interna.

A autoestima também passa pelo corpo

Como psicóloga especialista em regulação emocional, psicoterapia corporal e Terapia do Esquema, observo que nossas emoções também ficam registradas no corpo.

Uma postura encolhida, tensão muscular constante, dificuldade para respirar profundamente ou sensação permanente de alerta muitas vezes refletem uma história de sofrimento emocional.

Por isso, fortalecer a autoestima não envolve apenas mudar pensamentos, mas também aprender a reconhecer emoções, regular o corpo e transformar crenças profundas que sustentam sentimentos de desvalor.

Quando mente, emoções e corpo são cuidados de forma integrada, a pessoa desenvolve uma autoestima mais estável e menos dependente das circunstâncias.

A autoestima pode ser reconstruída

A boa notícia é que autoestima não é uma característica fixa.

Ela pode ser fortalecida em qualquer fase da vida.

A psicoterapia oferece um espaço seguro para compreender a origem dos padrões emocionais, ressignificar experiências dolorosas e construir uma relação mais saudável consigo mesmo.

Quando uma pessoa aprende que seu valor não depende da perfeição, da aparência ou da aprovação externa, ela deixa de viver tentando provar quem é e passa a viver com mais autenticidade, equilíbrio emocional e liberdade.

A verdadeira autoestima não está em parecer forte. Está em reconhecer o próprio valor, mesmo quando ninguém está olhando.

Elisa Maria Pereira

Coluna Psicologia

Psicóloga , Palestrante e Mentora de Casais Especialista em Dinâmica emocional e relacional @psi.elisape

Contatos: elisascognamiglio@uol.com.br

Whats:19981281661

Instagram: @ psi.elisape

A Transformação Pela Raiz: O Caminho para um Sucesso Verdadeiro e Duradouro - Coluna Psicologia por Dra. Elisa Pereira

July 18, 2026

Vivemos em uma sociedade que valoriza resultados rápidos. Há fórmulas para aumentar a produtividade, melhorar relacionamentos, controlar emoções e alcançar sucesso. No entanto, muitas pessoas descobrem que, mesmo após conquistar objetivos importantes, continuam sentindo ansiedade, vazio, insegurança ou a sensação de estarem presas aos mesmos padrões.

Isso acontece porque a verdadeira transformação não ocorre apenas quando mudamos comportamentos. Ela acontece quando tratamos a raiz que sustenta esses comportamentos.

O que significa transformar pela raiz?

Imagine uma árvore com folhas secas. Pintar as folhas de verde pode até melhorar sua aparência por um tempo, mas não resolverá o problema se as raízes estiverem adoecidas.

Com o ser humano acontece o mesmo.

A procrastinação, a ansiedade, a irritabilidade, os conflitos nos relacionamentos, o medo de fracassar, a necessidade de agradar ou a baixa autoestima são, muitas vezes, apenas sintomas de questões emocionais mais profundas.

Quando tratamos apenas os sintomas, o sofrimento tende a retornar. Quando cuidamos da raiz, a mudança se torna consistente.

A raiz do sofrimento emocional

Ao longo da vida, cada pessoa constrói crenças sobre si mesma, sobre os outros e sobre o mundo.

Experiências de rejeição, abandono, críticas constantes, traumas, excesso de cobranças ou falta de afeto podem formar padrões emocionais que permanecem ativos por muitos anos.

Esses padrões influenciam decisões, relacionamentos, desempenho profissional e até a saúde física, muitas vezes de forma inconsciente.

É por isso que tantas pessoas repetem os mesmos ciclos, mesmo desejando profundamente uma vida diferente.

A ciência confirma essa transformação

Hoje sabemos, por meio dos estudos sobre neuroplasticidade, que o cérebro é capaz de criar novas conexões ao longo da vida.

Quando a psicoterapia promove novas formas de compreender emoções, elaborar experiências e desenvolver respostas mais saudáveis, o cérebro também reorganiza seus circuitos.

Ou seja, mudar a raiz emocional não é apenas uma experiência subjetiva. É um processo que também produz mudanças reais no funcionamento cerebral.

O sucesso começa de dentro para fora

Muitas pessoas acreditam que terão paz quando alcançarem sucesso.

Na prática, o caminho costuma ser o contrário.

Quando existe equilíbrio emocional, torna-se mais fácil tomar decisões, lidar com desafios, construir relacionamentos saudáveis, liderar equipes, educar os filhos e aproveitar as oportunidades da vida.

O sucesso sustentável nasce de uma estrutura emocional fortalecida.

Não basta controlar as emoções. É preciso compreendê-las.

Controlar emoções pode aliviar o sofrimento temporariamente.

Transformar pela raiz significa entender por que determinada emoção aparece, qual necessidade ela revela e quais experiências contribuíram para sua formação.

Somente assim é possível interromper ciclos repetitivos e construir uma nova forma de viver.

A verdadeira liberdade emocional

Liberdade emocional não significa nunca sentir medo, tristeza ou ansiedade.

Significa não ser governado por essas emoções.

É desenvolver maturidade emocional para responder às situações com consciência, em vez de apenas reagir aos gatilhos do passado.

Esse é o processo que permite uma transformação sólida, profunda e duradoura.

Conclusão

A mudança verdadeira não acontece quando apenas aprendemos novas estratégias. Ela acontece quando cuidamos daquilo que está escondido sob a superfície.

Assim como uma árvore cresce forte quando suas raízes são saudáveis, pessoas que transformam sua estrutura emocional desenvolvem mais equilíbrio, clareza, segurança e capacidade para viver relacionamentos mais saudáveis e alcançar sucesso em todas as áreas da vida.

A transformação pela raiz não oferece soluções imediatas. Ela oferece algo muito mais valioso: uma mudança que permanece.